LA PEORES ACTUACIONES MUSICALES DEL SIGLO XXI

ROSA LÓPEZ
La actuación de la cantante Rosa López (Granada, 1981) en la Gala Unicef emitida en Canal Sur el pasado 20 de noviembre lleva unos días dando que hablar. La que fuera ganadora de la primera entrega de Operación Triunfo en 2002 y digna representante de ese año en Eurovisión fue considerada por muchos como un tesoro nacional que había que preservar. Y su voz descontrolada y fuera de tono durante la actuación en el canal autonómico ha llamado la atención de muchos y ha preocupado a sus seguidores.

Lo que es indudable es el estupor que causa ver a un ídolo flaquear. Esas imágenes perfectas de las portadas de los discos, las escenas inmaculadas de los vídeos y la voz cristalina que se recoge en un estudio de grabación saltan por los aires cuando, por cualquier motivo, el directo falla en televisión y la voz (o la ausencia de ella) queda expuesta ante el micrófono.

BRITNEY SPEARS

No hay aquí una mala interpretación vocal porque, sencillamente, no hay interpretación vocal alguna. ¿Un playback? Tampoco. Lo que hizo Britney Spears en septiembre de 2007 en los MTV Music Awards (Nueva York), cuando tocaba fondo en el peor momento de su vida, fue una performance. Ni siquiera llevaba micrófono. Sobre este momento se ha escrito tanto que extendernos sería reiterativo.
Solo basta decir que el mundo se divide entre dos tipos de personas. Unos ven aquí a una cantante sin ganas y sin talento, con unas malas extensiones en el pelo y unas extrañas lentillas azules, que se pierde en el escenario y expone todos los monstruos de una industria que fagocita a sus cachorros hasta dejarlos sin vida ni aliento. Y otros ven todo eso, pero también a una mujer que sale al escenario vestida como no debería estar vestida, luciendo un cuerpo que según la MTV no debería lucir, haciendo gala de una gran desidia y, en definitiva, y aunque sea de forma inconsciente, reventando el sistema desde dentro. El discurso más poderoso que nadie ha dado en una gala patrocinada por los mismos poderes fácticos que la crearon y destruyeron. El monstruo devorando a Victor Frankenstein. Historia de la cultura pop.

MARIAH CAREY

Es posible que todavía lo recuerdes porque fue la noticia que llegó a copar informativos españoles en un día tan árido para las noticias como el 1 de enero: Mariah Carey dio una de las peores actuaciones del siglo en su actuación navideña en Times Square (Nueva York), el 31 de diciembre de 2016. Tras una introducción en la que borda el clásico navideño Auld Lang Syne, comienzan los acordes de Emotions, uno de sus mayores éxitos de los años noventa. Pero entonces Mariah se queda muda y, mientras los bailarines ejecutan su coreografía, ella no canta una sola línea de la letra.
¿Qué hace en su lugar? Mover su exuberante figura (embutida en un mono dorado) por el escenario mientras se queja de algunos problemas de la organización. “No tuvimos una prueba de sonido para esta canción”. “Bueno, feliz año nuevo. No puedo oír nada, pero saldré de esta”. “Encended los monitores, por favor”.
La cosa no mejoró en la siguiente canción. Cuando empieza a sonar We belong together, ella dice al público: “Esta es la versión del álbum, así que voy a dejar que esto suene en mi lugar y cantemos todos”. A partir de ahí, el delirio: la voz de Mariah suena cristalina y perfecta en el playback, pero ella a veces se acerca el micrófono, a veces no y sigue deambulando por el escenario. Tras terminar, y antes de abandonar el escenario, solo unas palabras: “Esto no podía salir bien”.
Si Britney creó en 2007 una performance, no hay que negarle a Mariah Carey el mismo mérito diez años después. Una estrella planetaria caminando en silencio por el escenario mientras suena el playback y miles de personas observan absortas es algo mucho más poderoso que una buena interpretación. Y ella ya ha dado bastantes.


KATE PERRY

En 2010 la filial europea de MTV celebró su gala anual de premios en Madrid. Katy Perry era la gran estrella de la noche. Interpretó Firework, uno de sus temas más famosos. Dos factores se conjugaron para el desastre: ella no tiene una gran voz y la canción es realmente complicada.
El resultado es chocante: una Katy Perry sin aliento que sacrifica las estrofas, carentes de tono y equilibrio, para guardarse toda la fuerza para el estribillo, que lejos de la perfección, es al menos solvente. Un desastre, vamos.

WHITNEY HOUSTON

Cuando Whitney Houston (1963-2012) volvió de su infierno personal con las drogas en el año 2009 lo hizo con una voz diferente. Era un tono más grave, rasgado, tocado por años y años de malos hábitos, que a veces podía acercarse a aquel tesoro inmaculado que fue en los ochenta y los noventa, pero por lo general era ya una voz diferente. Muchos apreciaron que lo que había perdido en virtuosismo lo había ganado en personalidad, pero lo que estaba claro es que su voz ya no estaba preparada para brillar como baladista en los grandes escenarios o que, por lo menos, hubiese necesitado más tiempo y preparación.
El problema, tal vez, es que nadie se lo dijo a ella. Su última gira mundial, Nothing but love tour, fue un desastre en la que a menudo se veía a una artista superada y sin fuerzas sobre el escenario y que dio material a la prensa para hacer leña del árbol caído. Pero ya desde las primeras presentaciones de aquel último disco que publicó en vida (I look to you, 2009), se intuía que algo no iba bien. En su visita al programa británico X Factoren octubre de 2009 empieza la canción Million dollar bill antes de tiempo (minuto 0:46), se muestra ahogada durante las estrofas y deja que casi todo el estribillo lo cante el coro. Al final, las luces y una espectacular coreografía hacen el resto del trabajo. Sobre una Whitney perdida en el escenario empiezan a llover billetes de dólar. Como actuación fue nefasta, como imagen simbólica es todavía brillante vista hoy.

QUE NO HACER EN GRINDR

1. No poner una foto.
A nadie le gusta hablar con una casilla vacía. Haz el favor de tener un poco de educación y enseñar aunque sea la mitad de la cara. Fíjate si te lo ponemos fácil: ni tan siquiera pedimos la cara entera, nos conformamos con la mitad. Eso sí, luego no te quejes si te confunden con el Fantasma de la Ópera.

2. Usar fotos donde sales con más personas.

No. Nunca. Never. ¿En serio tenemos que explicarte esto? No es buena idea subir fotos con tus amigos. Ni mucho menos con tu madre o tu amiga mariliendre. Y por supuesto, nada de paisajes ni fotos donde no salgas tú.

3. No escribas con faltas de ortografía.

Las faltas no son sexys.

4. No hables en modo “bakala”.

Decir todo el rato “mazo”, “tronco” y “tío” no va a hacer que parezca que no tienes pluma.

5. No dejes la descripción en blanco.

No hace falta que escribas una tesis doctoral pero un mínimo sobre lo que estás buscando es imprescindible. Por favor, evita cosas como “lo que surja”, “ya se verá” o “dando una vuelta”.  Imagínate que todo el mundo hiciera lo mismo…

6. No mientas.

Dice el refrán que se coge antes al mentiroso que al cojo, y en estas apps la gente ya viene con la alarma activada de casa. No mientas en las medidas (ninguna medida) ni en lo que te gusta ni en nada en particular. ¿O crees que si pones que tienes 22 centímetros luego no van a descubrir que no era verdad?

7. No digas que buscas amistad.

Es mentira.

8. No uses una foto que no sea actual.

Volvemos a la foto pero… ¿a cuántos te has encontrado con una foto de hace 15 años? Pues eso. No hagas lo mismo.

9. No seas calientap*llas

No calientes lo que no te vas a comer. Eso de tener una larga conversación sexual con todo lujo de detalles sobre lo que quieres hacer… para de repente bloquear al otro es muy feo. Usa las opciones de “bloquear” y “reportar” para sabiamente y para lo que fueron diseñadas.

10. No seas pesada.

Si le has puesto “hola” cinco veces en cinco días distintos… es que no quiere hablar contigo.

11. No busques discreción.

Estás en una app de maricones, así que estás buscando homosexuales. Deja de poner estupideces como “hetero busca hetero” porque no eres hetero. Tampoco pongas cosas como “fuera del ambiente” o “discreción” porque estarás haciendo el ridículo. Y si eres tú el que se encuentra con alguien así, dile que está haciendo el imbécil y bloquéale. Sí, ahora sí puedes usar esa opción.

12. No digas que buscas personas “limpias”.

Referirse a “limpio” como persona seronegativa es algo tan feo y tan desagradable que no vamos a perder el tiempo en explicártelo. Ahora, si por “limpias” te refieres a que no te gusta que te meen encima…

13. No seas muy directo de entrada.

Una cosa es que no mientas y otra muy distinta es que vayas a saco. Te ponemos un ejemplo: si buscas un empotrador está bien que digas que buscas un activo, pero no pongas “puedes usar mi coñito” porque puedes espantar a más de uno.

14. No seas impaciente.

No exijas una respuesta inmedidata. No todo el mundo puede contestar enseguida. Ah, y recuerda que eso de “fulanito está online” falla muchísimo y es probable que dejara de estar online hace dos horas.

15. Escoge qué apps utilizar.

Te lo garantizamos: Grindr, Growlr, Scruff, Hornet… están llenas de idiotas, pero idiotas con perfiles muy distintos. Piensa bien qué apps son las que me se pueden ajustar a lo que busques… a menos que seas bueno de boca y te vaya todo, en cuyo caso, enhorabuena maricón.
TE LO VAS A PASAR EN GRANDE.

LA CENSURA EN ORIENTE MEDIO

Los bikinis y las mini faldas están completamente aceptadas en el mundo occidental, de eso no hay (casi) duda. Pero si hablamos de oriente próximo… la cosa cambia bastante. En países como Arabia Saudi o Irán, las normativas que rigen las vestimentas de las mujeres son muy estrictas e inflexibles. Esas restricciones no se ven solo reflejadas en los habitantes del país, sino que se extrapolan también, por ejemplo, a las campañas de marketing o a los productos que vienen de otros países. En las siguientes fotos podréis comprobar cómo funciona la censura en estos países. Cantantes como Madonna o Lady Gaga han sido algunas de las víctimas.

1Christina Aguilera

Su campaña para Lotus tuvo que tener una flor de loto más grande para tapar sus curvas.

2Mariah Carey


Para tapar sus hombros, tuvieron que hacer este extraño (y peludo) montaje con photoshop.

3Aquí la mujer desaparece por completo

Y censuran hasta al hombre (por no hablar de los niños).

4Luchan en contra de la deforestación

Hay que reírse para no llorar…

5Ni Justin Bieber se salva

Aquí no hay photoshop que valga.

6Britney Spears

En este caso lo ‘mejor’ fue recortarle TODO el cuerpo.

7Christina Aguilera

Así sí.

8Lady Gaga, si no la dejan ser provocativa…

Pierde toda su personalidad.

9Miley Cyrus

Eso de que se vea ‘muslo’… como que tampoco.

10Mariah Carey

Ni hombros ni ombligo.

11Si es que Britney se lo busca…

Solo dejan visibles sus manos.

12Jennifer Paige

Lo único que podemos reconocer es que el trabajo de photoshop es muy bueno.

13Rihanna

Las batas bien cerraditas.

14Ariana Grande

Su habitual imagen también se ha visto ‘recortada’.

15Gisele Bundchen

Mini cambios.

16Madonna

La reina de lo irreverente tenía su puesto asegurado en esta lista.

DISNEY VS. REALIDAD

De los 57 clásicos de Disney, solo 11 tienen un guión original. Solo hay una cosa que le guste más a la factoría de los sueños que adaptar relatos clásicos: inventarse prácticamente todo. Más allá de las canciones, los animales parlantes y los pelazos, las versiones Disney disuelven una pátina conservadora que se adhiere inmediatamente al canon de la cultura popular: hoy el mundo entero sigue creyendo que Pocahontas y John Smith se enamoraron correteando y escuchando a un lobo aullarle a la luna azul. Es el momento de destapar la mentira que llevamos toda la vida viviendo: una mentira muy bonita, pero una mentira al fin y al cabo.


‘Pocahontas’: ella tenía 10 años y él 27 

De qué hablamos. De ‘Pocahontas’ (1995), película de Disney basada en los diarios del marino y explorador John Smith en torno a 1610.
Dónde está la trampa. En los diarios de Smith queda claro que Pocahontas y John Smith nunca se enamoraron. Ella tenía 10 años y le llamaba “padre”, porque él tenía 27. En la realidad Pocahontas se casó con Kokoum, de quien sí estaba enamorada, y salvó la vida de Smith colocando su cabeza (que probablemente no tenía un pelo tan lustroso como en la película) sobre la del colono. Años después, tras enviudar, Pocahontas viajó a Londres donde volvió a casarse, pero murió a los 22 años. Desde entonces, el mito de su romance con John Smith, alimentado por Disney, ha aliviado la culpabilidad blanca ante el genocidio que los colonos perpetraron contra los nativos americanos: les exterminaron y les robaron su tierra, pero también les enseñaron la fuerza del amor.
‘La Cenicienta’: ella no le quiere; él es un obseso 
De qué hablamos. De la película de Disney ‘La Cenicienta’, de 1950, basada en el cuento ‘La Cenicienta’, que el francés Charles Perrault escribió en 1697.
Dónde está la trampa. En el cuento de Perrault el príncipe consigue a Cenicienta (aquí llamada Aschenputtel) por insistencia y esta le acepta sin demasiadas ganas. Él la persigue en tres ocasiones distintas, pero ella se esconde gracias a sus poderes mágicos. A la tercera, el príncipe obsesivo no está dispuesto a dejarla escapar así que cubre las escalinatas del palacio con brea para que los zapatos de su acosada se queden pegados. Finalmente, Aschenputtel se casa con el príncipe porque asume que no podrá librarse de él. Muy diferente a lo que contó Disney: príncipe guapo y rico se casa con doncella guapa y pobre porque ambos se enamoran, literalmente, sin mediar palabra.
‘Hércules’: las mil y una trampas 
De qué hablamos. De la película de Disney ‘Hércules’ (1997). que recogió la mitología griega, la metió en una batidora y nos dio una delirante sátira pop en la que el único parecido con el poema en el que está basada (poema popularizado por Peisander en el siglo VII a. C.) son los nombres de los personajes.
Dónde está la trampa. En todas partes. Según el mito, Heracles (o sea, Hércules) es el hijo de la aventura (y con aventura queremos decir violación) de Zeus con la humana Alcmena. De entre los 100 hijos que tiene Zeus fuera de su matrimonio, su esposa (y hermana) Hera le coge especial tirria a Heracles, así que envía dos serpientes a matarle sin éxito. Antes de cumplir 20 años Heracles tiene 52 hijos, con tan mala suerte que durante un ataque de locura mata a los dos que tiene con Megara, su primera esposa y bastante menos chispeante que la de la película. Heracles casa a Megara con su primo y se embarca en las 12 pruebas que le expíen de su crimen. No hace falta aclararlo, pero en el relato original tampoco hay un coro góspel de negras marchosas.
‘El libro de la selva’: los violentos Mowgli y Baloo 
De qué hablamos. De la película de Disney ‘El libro de la selva’ (1967), basada en la fábula (y según los historiadores, apología) del colonialismo que Rudyard Kipling escribió en 1894.
Dónde está la trampa. Disney rebaja la violencia del relato original, en el que Mowgli destroza en dos ocasiones poblados humanos sediento de venganza y el oso Baloo le educa a palizas que escandalizan al resto de animales. Además introduce al personaje del Rey de los Simios, Louie, que explota todos los estereotipos de los negros y que llega a cantarle a Mowgli “dubidú, quiero ser como tú”. En plenos disturbios callejeros e insurrección social por los derechos civiles de la comunidad negra, esta parodia ofensiva creó controversia y alimentó la percepción de que Walt Disney (‘El libro de la selva’ fue la última película que supervisó personalmente) utilizaba su cine para difundir mensajes ultraconservadores.
‘Aladdín’: vago y delincuente 
De qué hablamos. En 1992, Disney rodó ‘Aladdín’ basándose en uno de los cuentos de ‘Las mil y una noches’, recopilación del folclore oriental datada en torno al año 850.
Dónde está la trampa. En el texto del 850 los deseos que Aladdín le pide al Genio (que, lejos de tener la dicharachera personalidad de Robin Williams en inglés y Josema Yuste en castellano, no dice más de tres palabras en todo el relato) son distintos a los de la película de Disney. El primero es que le saque de la Cueva de las Maravillas, el segundo es un fastuoso banquete tras el cual Aladdín y su madre (que sí está viva en el cuento original, mientras que el padre murió literalmente de vergüenza por tener un hijo tan vago) venden la vajilla de plata y se forran, y el tercer deseo es el más retorcido: como la princesa Badralbudur (Yasmine en la película) se ha casado con el hijo del visir, Aladdín les teletransporta a su alcoba cada noche, encierra al marido en el baño y se liga a la chica hasta que el sultán disuelve el matrimonio porque no son capaces de consumar. El hijo del visir resulta ser la verdadera víctima del relato.
‘El jorobado de Notre Dame’: Quasimodo era sordo 
De qué hablamos. De la película de Disney ‘El jorobado de Notre Dame’ (1996), adaptación de la novela ‘Notre Dame de París’ escrita por Victor Hugo en 1831.
Dónde está la trampa. Quasimodo está sordo en la novela de Víctor Hugo. No es que no cante correteando por los frisos, es que apenas habla. Por otra parte, es bastante más violento que en la versión de Disney: secuestra a Esmeralda, la libera, provoca accidentalmente su detención, mata por error a varios gitanos que intentan liberarla de su celda y, cuando descubre que Frollo la ha ahorcado, le tira desde lo alto del campanario. La novela termina con un salto temporal, tras el cual unos soldados descubren el esqueleto deforme de Quasimodo abrazado al esqueleto de Esmeralda. Ya no se hacen historias de amor como las de antes.
‘Peter Pan’: son los niños los que intentan asesinar a Wendy 
De qué hablamos. De la película de Disney ‘Peter Pan’ (1953), adaptación de la obra de teatro ‘Peter Pan, o el niño que no quería crecer’, publicada en 1904 por J. M. Barrie.
Dónde está la trampa. En la obra original de J.M. Barrie, los Niños Perdidos intentan asesinar a Wendy porque llevan regular que su líder se eche novia, mientras que en la versión de Disney es Campanilla, rabiosa de celos, quien atenta contra la vida de la niña. Afortunadamente Peter Pan la salva como siempre se ha resucitado en Disney: con un beso de amor verdadero. En la película, los Niños Perdidos prefieren dedicar su tiempo libre (y tienen mucho tiempo libre) a cazar pieles rojas, cuyo retrato por parte de Disney (incultos, salvajes, incapaces de decir nada que no sea “jau”) ya fue considerado irresponsablemente racista en 1953.
‘Mulán’: no, no hay fantasmas en China 
De qué hablamos. De la película de Disney ‘Mulán’ (1998), adaptación de un canto cortesano de la China del siglo VI.
Dónde está la trampa. Estrenada 1.400 años después, la película de Disney es más conservadora que el original. La Mulán del folclore chino es una súper heroína en todo momento: sus dotes como esposa son impecables y es experta en artes marciales, manejo de la espada y tiro con arco. Su familia le envía a la guerra porque saben que va a arrasar y la única preocupación de su madre es que vuelva virgen. Cuando sus compañeros de pelotón descubren que es una mujer se encogen de hombros y la aplauden, en vez de condenarla a muerte, perdonarla y repudiarla como en la película. Tras doce años causando sensación en el ejército, Mulán regresa a casa y retoma su vida donde la dejó: casándose con el vecino. Y no necesita la ayuda de los espíritus de sus antepasados, porque el relato original es realista. Fue Disney quien consideró que el público occidental esperaría que en una historia ambientada en China hubiese fantasmas.
Otros casos fuera de Disney 
De qué hablamos. De las películas que asaltaron el imperio de Disney copiando su fórmula. Y eso incluye inventarse la mitad del cuento.
Dónde está la trampa. La película ‘Anastasia’ (1998) está protagonizada por gente muerta. En la realidad, la heroína, heredera de la familia real Romanov, fue asesinada en un sótano tras la Revolución de Febrero. Al no encontrarse su cadáver trascendió la leyenda urbana de que estaba viva (en la película, además de viva está amnésica), pero años después se descubrieron sus restos. Otro ejemplo es la película ‘El príncipe de Egipto’ (1998), que propone un lavado de imagen de Dios: el faraón se niega a liberar a los hebreos por celos hacia su hermano adoptivo Moisés, pero en la Biblia era malo porque Dios “endurece su corazón”. La película acaba con los judíos cantando por el desierto, sin saber que les esperan 40 años de sufrimiento, agonía y muerte por delante.

¿PUEDES DECIRLAS EN VOZ ALTA?

Como bien decía el genial comediante y mago Luís Piedrahita, “el castellano es un idioma loable, lo hable quien lo hable”. Es nuestra lengua materna (o la de casi todos) y a él le debemos la capacidad de poder comunicarnos con nuestros iguales. Un idioma antiguo y noble, cuna de mucha de la mejor literatura que se ha hecho jamás. Un idioma al que le debemos mucho y al que estamos completamente acostumbrados. Pero, como veremos hoy, el castellano, el español, en ocasiones se pone ‘chulito’ y nos reta con algunas palabrejas que, de fácil pronunciación, no tienen nada. Aquí tenéis unos cuantos ejemplos de ello.

1Otorrinolaringólogo

Es el médico especializado en las enfermedades de la cabeza y del cuello.

2Desoxirribonucleico

El ácido desoxirribonucleico puede que no os suene así de entrada, pero si os decimos que se trata nada más y nada menos que del ADN… ¿qué nos decís? Pues que os quedáis con las siglas seguro, ya que la otra versión es imposible de pronunciar (bien).

3Electrocardiograma

Esto consiste en un gráfico en el que se registran los movimientos del corazón y que es obtenido mediante un electrocardiógrafo.

4Electrodoméstico

Es una máquina o aparato electrónico, normalmente dirigido a hacer cosas del hogar (una tostadora, batidora, etc).

5Arteriosclerosis

Consiste en una enfermedad en la cual las paredes arteriales se endurecen y pierden elasticidad.

6Paralelepípedo

Es un poliedro de seis caras en el que todas las caras son paralelogramos, paralelas e iguales dos a dos…¿Os ha quedado claro? Porque a nosotros no…

7Ovovivíparo

Es un tipo de desarrollo embrionario en el que el organismo pone huevos, pero estos permanecen en el interior de la hembra hasta que están a punto de eclosionar.

8Hipopotomonstrosesquipedaliofobia

Es el ‘miedo a las palabras largas’… qué ironía, ¿no?

9Pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis

Nombre con el que se identifica a la enfermedad pulmonar producida por la intoxicación de sílice.

10Hexakosioihexekontahexafobia

Es la fobia o miedo irracional al número 666. Es una palabra completamente ‘endiablada’, vamos.

11Crotoreo

Palabra que da nombre al sonido producido por el pico de la cigüeña. Una palabra corta pero que, por algún motivo, se nos atraganta por completo.

12Tracamundear

Desordenar, descolocar, confundir… una palabra muy extraña que, al igual que su significado, ‘nos cofunde’ al intentar pronunciarla.

VUELVE SAW

La visceral saga de Saw vuelve a las pantallas el próximo 24 de noviembre con ‘Saw VIII’, el regreso del asesino del puzzle conocido como Jigsaw que, pese a llevar muerto desde la tercera entrega, todavía está dispuesto a hacer de las suyas. Alguien está detrás de una nueva ola de macabros asesinatos, y ni la policía ni los ciudadanos están a salvo. Pero, ¿quién maneja los hilos?
En un principio, la octava entera de la franquicia iba a llevar el nombre de ‘Saw: Legacy’, refiriéndose no sólo al propio John Kramer si no a todo el legado que su obra dejóen la sociedad. Más tarde, los responsables decidieron llamarla solamente ‘Jigsaw’, nombre artístico con el que se conoce al asesino del puzzle. Y aunque en España se haya bautizado con el todavía más simple título de ‘Saw VIII’, la cosa sigue estando igual de clara. El juego aún no ha acabado.

Mesas de autopsia, cabezas sesgadas a la mitad, una extraña herida en forma de pieza de puzzle.. y una grabación de una voz que suena tan aterradoramente familiar que hace que tus músculos se pongan en tensión. Jigsaw aún tiene un último juego para nosotros, y los peones empiezan a tomar posiciones dentro del tablero. Quién es víctima y quién verdugo? Habrá que esperar al 24 de noviembre para averiguarlo.

¡¡VUELVEN LAS SPICE GIRLS!!

El elenco al completo del exitoso grupo que triunfó en los 90 lleva negociando desde el verano y, por fin, han dado la noticia, según publica el diario ‘Mirror’. Esto son los 7 datos que necesitas saber sobre el esperado regreso de ‘Spice Girls’. 


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  • La Fecha: Mel C, Mel B, Emma, Geri y Victoria regresa. El grupo ‘Spice Girls’ volverá a rugir como nunca en 2018.
  • ¿Cómo surgió todo?: Comenzaron a planear el regreso en la reunión que tuvo lugar con motivo de su 20 aniversario. 
  • ¿Quién dio el primer paso?: Mel C. hubiera sido que inició este regreso, según avanza ‘The Sun’.
  • Primeros problemas: Victoria se habría negado en un primer momento. 
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  • ¿Qué ocurrió para que Vic cambiara de opinión?: El divorcio de Mel B sirvió para que el grupo se uniera de nuevo, limara asperezas y el camino hacia la reconciliación comenzó a allanarse. 
  • ¿Cuándo comenzaron las negociaciones?: Este último verano.
  • ¿En qué consiste este regreso?: Los proyectos incluyen un álbum de éxitos y un especial de televisión, según ‘Mirror’.

ANUNCIO DE LOTERIA DE NAVIDAD 2017

Dirigida por Alejandro Amenábar, “Danielle” narra la historia de una visitante de otro mundo que se encuentra por azar con Daniel, un guía turístico de Madrid. Juntos viven una historia llena de fantasía, optimismo y amor en la que un décimo de lotería marcará para siempre su destino. Una película que habla sobre el significado de la suerte, y que una vez más nos demuestra que la mejor parte de la Lotería de Navidad está en poder compartirla con los que uno quiere.